Pontier-Witze Teil 2
Ein pontischer Fußballclub hat einen neuen Mittelstürmer verpflichtet. Der Tag der Vertragsunterzeichnung naht.
„Unterschreiben Sie bitte hier links unten“, fordert der Clubmanager den neuen Spieler auf.
„Das kann ich nicht, ich bin doch Analphabet!“
„Also hören Sie mal, Ihre Konfession steht hier nicht zur Debatte!“
Der gleiche Club steht kurz vor dem Abstieg. Also gehen die Verantwortlichen zu einem Berater, der ihnen empfiehlt, einen teuren Mittelstürmerstar zu kaufen. Gesagt, getan. Der Mann wird gekauft, aber nicht ein einziges Mal eingesetzt. Der Club steigt ab. Man geht wieder zum Berater. Dieser fragt: „Warum hat denn Ihr Starmittelstürmer niemals gespielt?“ – „Wie … gespielt? Sie haben doch nur gesagt, wir sollen ihn kaufen!“
Was ist, wenn ein Pontier eine Mücke verschluckt? Dann hat er mehr Hirn im Bauch als im Kopf.
Was ist eine Pontierin mit zwei Hirnzellen? Schwanger!
Jorikas fährt zur Autowerkstatt. „Ich brauche unbedingt einen neuen Ölmessstab, der alte reicht nicht mehr bis zum Öl!“
Ein Pontier kommt in kurzer Zeit bereits das fünfte Mal zum Arbeitsamt. Stirnrunzelnd fragt der Beamte: „Jetzt haben wir Ihnen schon vier Baustellen zugewiesen. Haben Sie denn da nirgends Arbeit gefunden?“ – „Ich weiß nicht, ich konnte gar nicht fragen. Auf jeder Baustelle standen diese Schilder ‚Betreten verboten!'“
Was ist Hohlraumversiegelung? Wenn ein Pontier ein Aspirin nimmt.
Treffen sich drei Haifische. Erzählt der erste: „Ich hab letztens einen Ami gefressen, der hatte soviel Hamburger und Donuts gegessen, ich war eine ganze Woche satt.“
Sagt der zweite: „Und ich hab einen Russen gefressen, der hatte soviel Wodka getrunken, ich war eine ganze Woche lang besoffen.“
Meint der dritte: „Das ist doch alles nichts besonderes. Ich habe einen Pontier gefressen, der war so hohl, ich konnte eine ganze Woche nicht mehr untertauchen!“
Warum essen Pontier keine Brezeln? Ganz einfach, sie kriegen den Knoten nicht auf.
Ein Pontier hat eine Flugreise nach Bangkok gebucht. Er erscheint pünktlich auf dem Flughafen in Thessaloniki, beladen mit zwei riesigen Koffern. Der Zollbeamte fragt ihn, was denn in den Koffern sei.
Der Pontier: „Ach, so Sachen, die ich in Bangkok brauche.“
Der Zöllner ist natürlich mit der Antwort nicht zufrieden und verlangt, die Koffer zu öffnen. Der erste Koffer ist voller hartgekochter Eier. Der Zöllner wundert sich schon sehr, ist aber bass erstaunt, als er entdeckt, dass der zweite Koffer randvoll mit Äpfeln ist.
„Was wollen Sie denn bitte damit in Bangkok?“
„Ja, meine Freunde haben mir gesagt, in Bangkok gäbe es tolle Weiber … und die soll man angeblich für ’nen Appel und ein Ei kriegen!“
Jorikas kommt in einen Laden und möchte eine griechische Fahne kaufen. „Ich hätte sie gerne in pink!“
„Tut mir leid, griechische Fahnen gibt es nur in weiß-blau,“ antwortet die Verkäuferin.
„Na, das ist auch nicht schlecht, dann nehme ich eine in weiß!“
Mitten in der Nacht bremst ein pontischer Autofahrer neben einer trampenden Nonne. Er kurbelt die rechte Scheibe runter, die Nonne steckt den Kopf rein. Schnell kurbelt der Fahrer die Scheibe wieder hoch, klemmt den Kopf der Nonne ein, springt aus dem Auto und vernascht sie von hinten. Hinterher kurbelt er das Fenster wieder herunter und meint stolz: „Wir haben gute Tricks drauf, wir Pontier, was?“
Darauf die Nonne: „Das mag sein, Kleiner, wir Schwuchteln aber auch, oder?“
Vor einem Sexkino stehen 15 Pontier. Sie warten und warten, der Film fängt an, aber sie gehen nicht rein. Plötzlich ruft der Kassierer nach draußen: „Wollt Ihr nicht rein, oder was?“
„Wir sind leider noch zu wenige,“ lautet die Antwort, „der Film ist doch erst ab achtzehn!“
Welches sind die 3 schwersten Jahre eines Pontiers? Das zweite Schuljahr …
Warum dürfen Pontier schon im 4. Schuljahr rauchen? Weil sie da in der Regel volljährig sind.
Jorikas erzählt seinem Freund: „Wie findest du das. Ich habe jetzt ein Puzzle mit dreißig Teilen fertiggemacht. Und ich habe nur drei Monate gebraucht.“ Sagt der Freund: „Das ist doch nichts Besonderes.“ – „Doch, doch,“ meint Jorikas, „ist es schon. Es stand schließlich drauf ‚4-6 Jahre'“.
Wie kann man einen Pontier tagelang beschäftigen? Man gibt ihm einen Zettel, bei dem auf jeder Seite steht: „Bitte wenden!“
In Kavala hat eine ganz neue Metzgerei eröffnet. Eine Pontierin geht dort erstmalig einkaufen. Zu Hause entdeckt sie in der Tüte ein Würstchen, welches sie nicht bestellt hatte. Da Pontier ehrliche Leute sind, geht sie am nächsten Tag wieder in die Metzgerei und will das Würstchen bezahlen.
„Aber nein, liebe Frau,“ sagt der Metzger, „das Würstchen war doch zur Einführung!“ Die Frau ist entsetzt. „Mein Gott, und ich habe es gegessen!“
Ein Wagen voller Pontier wird von der Polizei gestoppt. „Ihr Fahrzeug ist ja völlig überladen. Geben Sie mir mal Ihren Führerschein!“ Antwortet der Fahrer: „Was soll das denn bringen, der wiegt doch gerade mal 10 Gramm!“
Sagt ein Pontier zu seinem Freund: „Kennst du den Witz von der Frau, die ein Messer verschluckt hat? Und dann sagt ihr Mann zu ihr, macht doch nichts, ich kaufe dir ein Neues?“
„Nee, kenn ich nicht, erzähl mal!“
Ein Pontier kommt mit einer schrecklichen Erkältung zum Arzt. Der empfiehlt ihm: „Sie sollten jeden Morgen und jeden Abend nach einem Erkältungsbad eine große Tasse Fencheltee trinken.“ Als der Mann nach einer Woche wiederkommt, fragt ihn der Arzt: „Na, hat Ihnen meine Empfehlung geholfen.“ – „Das schon, Herr Doktor, aber nachdem ich das ganze Erkältungsbad ausgetrunken hatte, kriegte ich den Fencheltee beim besten Willen nicht mehr runter!“
Jorikas erzählt seinem Freund: „Weißt du eigentlich, dass nur ein Drittel des menschlichen Gehirns arbeitet.“
„Ist ja interessant, und was macht das andere Drittel?“
Eine pontische Sekretärin unterbricht ihren Chef beim Diktat: „Entschuldigen Sie, Herr Direktor. Schreibt man jetzt Komma mit einem oder mit zwei m?“
Ein Geschäftsmann kommt Montag morgens ins Büro und fragt seine pontische Sekretärin: „Na, was steht denn diese Woche auf dem Kalender.“
Entgegnet sie: „Montag, Dienstag, Mittwoch …“
Der Quizmaster im Fernsehen fragt: „In welchem Monat bekommen die meisten Frauen Kinder?“ Niemand der Kandidaten weiß die Lösung, die der Quizmaster dann grinsend verrät: „Ist doch ganz klar, im neunten!“ Jorikas, der vor dem Fernseher sitzt, versteht nichts: „Wieso? Im September?“
In der Hochzeitsnacht sagt eine Pontierin zu ihrem frisch Angetrauten. „Du, ich muss dir was gestehen, ich bin Nymphomanin.“
Erwidert er ganz cool: „Ist nicht schlimm, ich passe schon auf, dass du nichts anzündest!“
Woran erkennt man, dass ein Pontier am Computer gearbeitet hat? An den Tipp-Ex-Flecken auf dem Bildschirm.
Ein kleiner pontischer Junge kommt zum Gemüsehändler: „Ich soll für meine Mutter 2 Kilo Apfelsinen kaufen. Aber geben Sie mir ganz kleine, ich muss sie alleine nach Hause tragen!“
