Pontier-Witze Teil 3
Ein Drittklässler aus Kavala kommt freudestrahlend nach Hause: „Mama, heute hat der Lehrer gesagt, ich sei im Rechnen der Beste in der Klasse. Liegt das jetzt daran, daß ich ein pontischer Junge bin, oder daß ich so intelligent bin?“ – „Mein Junge, das liegt sicher daran, daß du so intelligent bist!“
Am nächsten Tag wieder er: „Mama, heute habe ich eine 1 im Diktat gekriegt. Als Einziger! Liegt das jetzt daran, dass ich ein pontischer Junge bin, oder daran, dass ich so intelligent bin.“ – „Nein, nein, das liegt bestimmt daran, dass du so intelligent bist!“
Am nächsten Tag: „Du Mama, heute hatten wir Turnen. Und da haben wir beim Umziehen … weißt du, wir haben da mal verglichen. Und stell dir vor, alle haben so ganz kleine Schnibbelchen und ich sooo einen Kawenzmann. Liegt, das jetzt daran, dass ich ein pontischer …“
Die Mutter unterbricht: „Nein, mein Schatz, das liegt wohl daran, dass du als einziger schon 27 Jahre alt bist!“
Warum gibt es in Nordgriechenland überall noch Straßengräben rechts und links der Straße? Damit die Pontier beim Gehen die Arme durchschwingen lassen können.
Und warum ist der rechte Straßengraben immer tiefer als der linke?
Weil sie in der rechten Hand die Keule tragen.
Ein Salonikianer erzählt einem Pontier einen neuen Witz. „Sagt das kleine Tausendfüßlerkind zu seiner Mutter: ‚Du Mami, ich würde ja so gerne auch Wintersport machen. Aber bis ich alle die Skier anhabe, ist der Schnee schon längst wieder geschmolzen.'“
Der Pontier lacht sich krumm und schief. Abends will er den Witz selbst seinen Freunden erzählen. „Hört mal Leute, ich kenne da einen tollen neuen Witz. Passt auf: Ein kleines Regenwurmkind sagt zu seiner Mutter …“.
Ein Pontier wird ins Gefängnis eingeliefert. Neugierig fragt er den Wärter: „Wofür sind denn die Gitter an den Fenstern?“
„Na, zur Sicherheit natürlich?“
„Aber ich bitte Sie, wer soll hier schon einbrechen!“
Ein Pontier hat von der Kreisverwaltung den Auftrag bekommen, den Mittelstreifen einer Straße neu zu streichen. Am ersten Tag schafft er drei Kilometer, am zweiten nur noch einen und am dritten Tag nur noch 400 Meter. Man stellt ihn deshalb zur Rede. Doch er hat eine völlig logische Erklärung: „Je weiter ich voran komme, desto weiter muss ich doch zum Farbeimer zurücklaufen!“
Auf einer Bank in Kavala verlangt eine Frau einen nagelneuen 100-Euro-Schein.
„Es soll nämlich ein Geschenk sein!“
Der Kassierer nickt: „Soll ich den Preis abmachen?“
Ein Pontier will ins Kino gehen. Er ersteht an der Kasse eine Karte und geht zum Eingang. Eine Minute später ist er wieder da und verlangt wieder eine Karte. So geht das fünf Mal.
Die Kassiererin ist verwirrt und fragt ihn schließlich, warum er denn immer wieder komme. Er antwortet ziemlich verärgert: „Ich will schließlich rein, aber da vorne steht einer an der Tür, der zerreißt mir immer meine Karte.“
Ein Pontier bei den Fallschirmjägern. Der Ausbilder erläutert: „Ihr zählt also langsam bis zwölf und dann zieht ihr die Reißleine.“ Meldet sich der Pontier: „So weit kann ich aber nicht auswendig zählen.“ – „Na, dann nimm doch einfach die Finger zu Hilfe.“ Gesagt, getan. Der Pontier springt aus dem Flugzeug und beginnt zu zählen: „Eins, zwei, drei, vier, fünf, sechs, sieben, acht, neun, zehn … so ein Mist, ausgerechnet jetzt sind meine Finger alle?“
Zwei Pontier betreten ein feines Restaurant in Thessaloniki. Sie setzen sich und binden sich als erstes die Damastservietten um den Hals. Der Wirt sieht dies und sagt zu seinem Kellner: „Machen Sie den beiden da mal klar, daß das hier so nicht geht. Wir sind ein seriöses Restaurant. Aber bleiben Sie höflich.“
Der Kellner versteht sein Handwerk. Er geht zum Tisch der beiden, verbeugt sich leicht und fragt: „Was darf’s sein, die Herren? Rasieren oder Haareschneiden?“
Kommt ein Mann in die Kneipe.
„He, Leute, ich kenne einen neuen Pontier-Witz!“ Dreht sich einer am Tresen um: „Vorsicht, Mann, ich bin Pontier!“ – „Ist ja schon gut,“ beschwichtigt der andere, „dann erzähle ich ihn für dich besonders langsam!“
Zwei Pontier werden nachts auf der Straße von einem maskierten Mann überfallen und mit einer Pistole bedroht: „Her mit eurem Bargeld und allen Wertsachen. Und keine Fisimatenten!“ – Sagt der eine Überfallene zum anderen: „Was für ein Glück, Fisimatenten hätte ich jetzt auch keine dabei gehabt.“
Warum tragen pontische Motorradfahrer eine Pudelmütze statt eines Helms. Nun, pontische Wissenschaftler haben nach langen Tests festgestellt, dass ein Helm kaputt geht, wenn man ihn aus 100 Meter Höhe fallen lässt – eine Pudelmütze jedoch nicht. Sie muss also stabiler sein!
Warum haben pontische Polizisten immer eine Schere dabei? Um Verbrechern den Fluchtweg abzuschneiden.
Wie bringt man das Gehirn eines Pontiers auf Erbsengröße?
Ganz einfach: Aufblasen!
In einer Taverne sitzt ein schon ziemlich betrunkener Pontier. Der Wirt fragt ihn: „Ihr Glas ist leer. Wollen Sie noch eins?“ Lallt der andere: „Na, Sie sind gut. Was soll ich denn mit zwei leeren Gläsern?“
Was ist das? Ein Pontier steht zwischen zwei Athenern: eine Bildungslücke!
Stromausfall in einem Kaufhaus in Thessaloniki. Zwei Stunden später treffen sich zwei Pontier unten am Eingang. Sagt der eine: „So ein Mist, dieser Stromausfall! Zwei Stunden habe ich im Aufzug festgesessen.“ Erwidert der andere: „Meinst du, mir ging es besser? Zwei Stunden stand ich auf der Rolltreppe …“
Zwei Pontier sitzen im Kafenio. Plötzlich stößt der eine den anderen an: „Du, da auf dem Boden liegt ein 10-Euro-Schein.“ Der andere steht auf, hebt den Schein auf schaut ihn kurz an und zerreißt ihn dann.
„Warum hast du das denn jetzt gemacht?“ Der andere ist ganz erstaunt.
„Der Schein war falsch, oder hast du schon mal einen 10-Euro-Schein mit zwei Nullen gesehen?“
Und der allerletzte: Warum wird im Jahre 2025 in Griechenland wieder Bürgerkrieg ausbrechen? Weil dann die Pontier all diese Witze kapiert haben!
